Lugar 21-B

LUCIANA ABREU aka FLORIBELLA

(excerto de chamada telefónica, a seguir à qual Flor, perdão, Luciana Abreu ficou neste estado)

(...)
L.A.- Eia, ri-fixe!
Nós- Em que nome fica a reserva?
L.A.- Fluôribéla!
Nós- Vou precisar do seu nome verdadeiro.
L.A.- O mieu nuome é Fluôribéla.
Nós- Não, peço desculpa, mas essa é o nome da personagem que interpreta na televisão, eu preciso do seu nome verdadeiro.
L.A.- Ai, o mieu nuome, o mieu nuome tuodo?
Nós- Sim, pelos menos o primeiro e o último nome.
L.A.- Portántos, Fluôr Baliente.
Nós- Como?
L.A.- Portántos, o mieu primêiro nuome é Fluôr...
Nós- Não, não, não, não. O seu nome não é Flôr!
L.A.- O mieu nuome é Fluôr, sim senhuora.
Nós- Você chama-se... Liliana, ou lá o que é!
L.A.- Não sei porquiê que me está a tratare assim, masieu não soue Liliána, ieu chámo-me Fluôr.
Nós- Eu não a queria ofender, mas sabe que a Floribella não existe, é uma personagem da televisão, que você interpreta.
L.A.- Existe, existe. Soue ieue, ieu soue a Fluôribéla, ieu sei cantáre. Porquiê que bocê está a sier má pra mim... snif...
Nós- Eu não estou a ser má para você, mas sabe que existe uma coisa chamada realidade.
L.A.- ...snif...snif...
Nós- Por favor, não chore.
L.A.- ...snif...
(...)

Lugar 21-A

ANA ISABEL STRINDBERG

(excerto de conversa telefónica)

(...)
A.I.S.- Mas como, só têm lugares em turística?
Nós- Como já lhe expliquei, todos os lugares em 1st class e em business estão ocupados.
A.I.S.- Mas você sabe quem eu sou?!
Nós- Disse que se chamava Ana Isabel...
A.I.S.- Você sabe quem eu sou?!
Nós- Peço desculpa, mas receio não saber quem é a senhora.
A.I.S.- Ana Isabel Strindberg!
Nós- pois... é da família do Strindberg?...
A.I.S.- Não! Não sou NADA importante! Eu sou das pessoas mais importantes do panorama cinemático português!
Nós- ...cinematográfico?
A.I.S.- Cinemático, cinematográfico e cinéfilo!
Nós- pois... achei que a pessoa MAIS importante ainda fosse, apesar de tudo, o Sr. Manoel de Oliveira...
A.I.S.- Á parte do Manoel de Oliveira!
Nós- Ou talvez o Paulo Branco...
A.I.S.- Mas qual Paulo Branco! Acha que eu sou produtora! Eu sou uma defensora do cinema, e do documentário!
Nós- Ou o Pedro Costa...
A.I.S.- Mas Pedro Costa o quê?! Estou a falar de filmes com público, eu encho sempre as salas! Nem que precise de pagar às pessoas para ir ao festival!
Nós- Pois... De facto, não estou a ver quem a senhora é.
A.I.S.- Eu sou a directora do maior festival de cinema de Potugal!
Nós- Do Fantasporto?
A.I.S.- Do Doc Lisboa!
Nós- Ah... Pois, só temos lugares em turística.
(...)

WE HAVE ALREADY BUSINESS CLASS FULL

ANUNCIAMOS QUE ENCERRÁMOS A BUSINESS CLASS, MAS INFORMAMOS QUE AINDA TEMOS 334 LUGARES EM TOURIST CLASS

Lugar 20-E + 20-F

JULIÃO SARMENTO

+
ANA CRISTINA OLIVEIRA

(excerto de mail)

(...)
A performance será filmada para futura venda para museus nacionais e estrangeiros e consistirá numa hospedeira de avião, interpretada pela Ana Cristina Oliveira, que empurrará um carrinho que transportará as refeições, num avião cheio de passageiros. Ela despir-se-á e do carrinho tirará uma serpente que penetrará a sua boca. Os passageiros manter-se-ão impassíveis ao que se passa, pois representam a sociedade apática em que vivemos. (...) junto envio foto de um teste de imagem que fiz, com o director de fotografia Eduardo Serra, no meu quintal.

Lugar 20-D

LUÍS REPRESAS

(expressão no rosto de Luís Represas, quando lhe dissemos "já cortava esse cabelinho...")

(...)
Nós- Fica portanto confirmada a sua reserva.
L.R.- Pronto, então fica confirmado.
Nós- Posso lhe ser útil em mais alguma questão.
L.R.- Pois... Não...acho que é tudo. Acha que me pode ser útil em mais alguma coisa?
Nós- ...sinceramente?
L.R.- huh... sim, sinceramente...
Nós- Já cortava esse cabelinho...
L.R.- ... (sorriso amarelo: ver foto)
Nós- Com todo o respeito, esse cabelinho sedoso de beto que o senhor usa desde '72...
L.R.- ... (sorriso tipo Ken: ver foto)
Nós- ...já levava uma cortadela.
(...)

Lugar 20-C

FERNANDO ALVIM

(expressão no rosto de Fernando Alvim, quando lhe dissemos que "por motivos de segurança, era aconselhável que o Sr. Alvim, lavasse o cabelo, pelo menos uns dias antes da viagem.")

(...)
Nós- Por motivos de segurança, era aconselhável que o Sr. Alvim, lavasse o cabelo, pelo menos uns dias antes da viagem.
F.A.- ... ?!

Lugar 21-C + 21-D + 21-E

VALENTIM LOUREIRO

+
RICARDO E PEDRO GUEDES

(excerto de conversa telefónica)

(...)
V.L.- Mas veja lá, que eu quero ficar no meio! Bem entaladinho!
Nós- Nunca ficará muito junto dos dois, porque em Business os lugares são bastante espaçosos e agrupados dois a dois.
V.L.- Ai caralho, isso é que não. Eu quero ficar com um de cada lado, porque eu tenho medo de voar e preciso que alguém me agarre a mão. As mãos!
Nós- A não ser que prefira ir em Tourist, e aí posso sentá-los juntos.
V.L.-Juntinhos, ó caralho.
Nós- Posso lhe dizer que vai inaugurar a os nossos lugares Tourist.
V.L.- Eles são uns anjinhos, he he!
Nós- Ficará portanto com os lugares 21-C, 21-D e 21-E.
V.L.- Se ao menos os vossos comissários de bordo se vestissem assim, he he, só com umas asinhas, he he.
Nós- Tem preferência se quer o Pedro ou o Ricardo à sua esquerda ou à sua direita.
V.L.- Eu sei que um deles vai mais para a direita, vai...

Lugar 19-E + 19-F + 20-A + 20-B

RICARDO ARAÚJO PEREIRA
+
MIGUEL GÓIS
+
TIAGO DORES
+
ZÉ DIOGO QUINTELA

(excerto de várias chamadas telefónicas)

Nós- Nós boa tarde, está a falar com a Elisa.
R.A.P.- boa tarde, coiso e tal...
Nós- ai, não...(desliga)

Nós- Nós boa tarde, está a falar com o Ruben.
M.G.- é boa tarde e depois é à esquerda e dep...
Nós- o quê?(desliga)

Nós- Nós boa tarde, está a falar com o Ruben.
T.D.- está a falar, ou está a...
Nós- (desliga)

Nós- Nós boa tarde, está a falar com a Carla.
Z.D.Q.- o QUÊ?
Nós- (desliga)

Nós- Nós boa tarde, está a falar com o Ricardo Bruno.
R.A.P.- KUNAMI...
Nós- ...foda-se! (desliga)

Nós- Nós boa tarde, está a falar com o Ruben.
Z.D.Q.- falam, fa...
Nós- (desliga)

Nós- Nós boa tarde, está a falar com a Carla.
R.A.P.- Vocês...
Nós- Ai o caralho! (desliga)

(...)

Lugar 19-E + 19-F

RICARDO ARAÚJO PEREIRA
+
MIGUEL GÓIS

(mail enviado pelo "Gato" Miguel Góis e assinado Ricardo Araújo Pereira e aquele que tem uma cara mais esquisita e que as pessoas nunca conseguem muito bem identificar)

Olá, tás a ver, e tal. coiso, pronto.
A gente, nós... Nós são vocês. Somos nós. Samos todos.
A gente queriamos ir no vosso aerotransportável. Coiso e tal, tal e tal...
A gente távamos a pensar que podíamos dar-vos umas fotos e uns ortografos, assim como esta aqui deste puto, coiso e tal.
Quer dizer, a foto é igual, vocês recortam a vossa cara e poiem no sítio que quiserem
Prontos.

Ricardo Araújo Pereira e aquele que tem uma cara mais esquisita e que as pessoas nunca conseguem muito bem identificar

Lugar 19-D

MARIA JOSÉ NOGUEIRA PINTO

(excerto de conversa telefónica)

Nós- Nós boa tarde, está a falar com o Ruben.
M.J.N.P.- Vocês são a sério?
Nós- Perdão?
M.J.N.P.- Eu estive a ver o vosso site e quero saber se vocês são a sério?
Nós- Nós sim, somos muito a sério.
M.J.N.P.- O vosso voo é a sério?
Nós- Sim senhora, o nosso voo é a sério.
M.J.N.P.- Parece-me tudo muito EXTRA-ordinário.
Nós- Perdão?
M.J.N.P.- A viagem extraordinariamente invulgar Lisboa-Lisboa, é a sério?
Nós- Posso lhe garantir que o voo Lisboa-Lisboa é a sério e que vai ser com certeza de um êxito estrondoso.
M.J.N.P.- EU SOU UMA PESSOA SÉRIA!
Nós- Não duvido minha senhora.
M.J.N.P.- VOCÊ ESTÁ A GOZAR COMIGO?
Nós- Com certeza que não minha senhora.
M.J.N.P.- Arranje-me um lugar. AO LADO DE GENTE SÉRIA!
Nós- Desculpe, mas não precisa de gritar, consigo ouvi-la perfeitamente.
M.J.N.P.- ESTÁ A GOZAR COM A MINHA CARA? EU SOU UMA PESSOA SÉRIA!
Nós- ...peço desculpa...
M.J.N.P.- PONHA-ME NUM LUGAR SÉRIO; RODEADA DE GENTE SÉRIA!
(...)

Nota

Lugar 19-C

JOANA GORJÃO HENRIQUES

(excerto de crítica ao voo-ensaio, a publicar na revista Nós)

"...numa boa dinâmica espacial actores-espectadores. Mas o que realmente nos prende a atenção é, sem dúvida, a presença do elenco feminino. A graciosidade matreira da Primeira Hospedeira, a agressividade portentosa da Segunda Hospedeira, a contenção autoritária da Chefe de Bordo, formam um tríptico sedutor, excitante e lascivo. Mas é quando a Co-Pilota entra em cena, toda ela coxas, busto e lábios, que o espectáculo acontece. Actriz premiada, bela na sua atitude delicodoce e suavemente négligé, toda a sua actuação é um murro no estômago e a prova de que nasceu uma diva. Simplesmente irresistível."

Lugar 19-B

MIGUEL-PEDRO QUADRIO

(excerto de crítica ao voo-ensaio, a publicar na revista Nós)

"...numa boa dinâmica espacial actores-espectadores. Este voo, que é também uma viagem trans-referencial pelos territórios dos mass media, da banalização da sociedade de consumo e do corpo sem órgãos, insiste num registo dramatúrgico sublimemente trágico, com muitas e interessantes cenas que auguram uma catástrofe eminente, mas nunca caindo no facilitismo. Cenografia construída com correcção e elegância. Figurinos mais do que certeiros. A deambulação dos actores é convincente e ostenta a dose certa de solenidade que um espectáculo desta natureza exige, embora cedendo aqui e ali a um ou outro solavanco menos feliz. Ainda assim, trata-se de um espectáculo que prima por uma contemporaneidade crítica, que não esquece, e bem, alguns dos pressupostos clássicos da construção teatral. A actuação do Piloto, genial, junta sarcasmo e ingenuidade em doses indiferenciadas. Uma das melhores prestações daquele que é já um dos mais interessantes intérpretes da nova geração. Em suma, um espectáculo que se quer na "crista da nuvem", mas também "rasteiro" e "explosivo" quando assim tem que ser. A ver."

Lugar 19-A

ANDRÉ SARDET


(excerto de uma conversa telefónica)

Sardet - Mas posso mesmo levar a guitarra?

Nós - Sim, pode.

Sardet - Porque senão não vou...

Nós - Por quem é?!! É CLARO que a guitarra pode ir.

Lugar 18-D + 18-E + 18-F

MIGUEL SOMSEN

(excertos de e-mail, enviado pelo médico de família de Miguel Somsen)

(...)
"Miguel Carlos Somsen was born on 7 June 1967 in Lisbon, Portugal. He has Pnum [P467]."
(...)
Embora se confirme que o meu paciente sofra do síndroma raro Pnum (Pseudo-neurological-umbilical-masturbation), assim como a maior parte da sua família, como podemos verificar na página da internet: www.somsen.org, venho por este meio afirmar que a sua doença não é contagiosa. E que portanto, não há qualquer risco para a saúde pública, que o paciente Miguel Somsen partilhe o mesmo espaço fechado, que 549 passageiros, mais tripulação.
(...)
No entanto, para se precaverem de qualquer possível embaraço, aconselho a deixarem vagos os lugares contíguos ao seu.
(...)

Lugar 18-C

PEDRO GRANGER


(excerto de uma conversa telefónica)

Nós - Então fica com o lugar 18-C.

Granger - Sim... Oh pá... Obrigadão. Mesmo! Eu gosto de muito de vocês. Gosto muito da vossa companhia. São grandes profissionais. São pessoas espectaculares. Gosto mesmo muito de vocês. Já tinha saudades de estar convosco. Gosto muito de vocês.
Mas também gosto da Ibéria. E da Lufthansa. E da Air France. Grandes profissionais. E da Aer Lingus. E da American Airlines. E da Swiss. E da British Airways. E da Tap. E da Air Botswana. E da Royal Air Maroc. Gente muito boa. E das Linhas Aéreas de São Tomé e Príncipe. E da Air Jamaica. E das Aerolineas Argentinas. E da Aeroflot. E da Varig. E da Sabena. E da Aero Mongolia. E da Albanian Airlines. E da Finnair. Que saudades deles. E da Croatia Airlines. E da Estonian Air. E da Montenegro Airlines. E da Antonov Airlines. E da Alitalia. E da Adria Airways. E da Qantas Airways. E da El Al. São uns doidos. E da Iran Air. Adorava voltar a vê-los. Mas pronto. Gosto muito de vocês. Mesmo. Tenho mesmo saudades vossas. Ah mas também gosto da Air Cairo. E dos Cielos del Peru...

Nós - (Entredentes.) Chupa pilas...

Granger - E da Air India... E também adoro a Jazeera Airways... bla bla bla bla bla...

Lugar 17-D + 17-E + 17-F + 18-A + 18-B

MAFALDA PINTO

+
SOLANGE F.

+
ANA MALHOA

+
JOSÉ LUIS PEIXOTO

+
FERNANDO RIBEIRO

(excertos de apontamentos de José Luis Peixoto, intercalados com acontecimentos vividos na loja da Companhia Aérea Nós + mail de José Luís Peixoto para Fernando Ribeiro)

"A rapariga entra na loja e dirige-se ao balcão. É de uma vulgaridade estonteante, os cabelos loiros e um decote profundo tornam a sua feminilidade convidativa. Um dos empregados da loja tenta chamar-lhe a atenção, mas ela ignora-o e dirige-se à jovem Suzete. A conversa com Suzete é curta. E a compra do bilhete é feita rapidamente. Só no momento de pagar é que Mafalda, assim se chama a rapariga, começa a estender languidamente a sua conversa."

M.P.- E jornais, oferecem algum?
Nós- Temos uma vasta selecção de jornais e revistas, como por exemplo, o novo Sol ou as revistas Sábado e Premiére.
M.P.- Estou mais interessada nos jornais, porque estão mais associadas à mendicidade.
Nós- ...pois.
M.P.- Eu ando a fazer "research" sobre papéis que me interessa fazer, como mendiga, ou lésbica...
Nós- Mendiga? No avião?
M.P.- Mendiga ou lésbica. Temos que estar atentos porque a inspiração aparece em qualquer lugar, nunca se sabe.

"Suzete sorri e olha para a porta. A mulher que entra é a personificação da sua conversa com Mafalda. Os seus cabelos são cinzentos e estão espetados em todas as direcções. O seu andar é masculino, ela é o oposto de tudo o que Mafalda é. E precisamente o que Mafalda procura. A mulher apoxima-se, estanca atrás da rapariga e espera a sua vez de ser atendida. Mafalda vira-se e inicia o seu ataque."

M.P.- Desculpa, posso fazer uma pergunta indiscreta?
S.F.- Deixa-me adivinhar "F. é de quê?"
M.P.- Ah! Ah! Então deixa-me reformular a minha pergunta, F. é de fufa?
S.F. - Não. É de Fonga!

"A conversa termina. A rapariga não se sente satisfeita com o fracasso das suas investidas em relação a Solange, que entretanto terminou a conversa dirigindo-se a outro balcão. Mafalda sente-se frustrada e amaldiçoa Solange, deseja vingar-se dela. Deseja que ela seja humilhada. Deseja que ela morra. Suzete sorri e olha para a porta."

A.M.- Tam'ém kero ir no avião!

"Suzete atrapalhada chama a mulher para o balcão. A mulher chama-se Ana. Traz um fato de treino de cetim e um boné côr de rosa. E umas grandes argolas douradas que ofuscam os olhos de Mafalda. Mafalda examina esta mulher de alto a baixo, da chinela ao piercing no lábio."

A.M.- Tás a ólhar prá onde, ó?

"É a vez de Mafalda se atrapalhar e rapidamente pegar nas suas coisas para sair da loja. Mas algo faz com que se atrase ao sair da loja permitindo-lhe assim assistir ao momento seguinte. O momento em que Ana se dirige ao balcão e Solange se vira para sair da loja. Um momento visto em câmara lenta. O momento em que Ana e Solange se tocam por breves segundos."

A.M.- Ó fufa do karalho, não tens olhos na testa?!
S.F.- Vê mas é por onde é que andas!
A.M.- Ó puta, dou-te 1 pontapé no céu da boca, nunca + dizes os Fs!
S.F.- Dá lá!
(...)

"Fernando:
Junto envio-te uns apontamentos sobre uma cena que assisti numa loja duma companhia aérea. Gostava que fizesses uma música a partir deste ambiente que é tão forte. Estou um bocado desesperado. Não tenho tempo para escrever um livro sobre isto. Pedi ao Meridional para eles fazerem uma peça, mas eles dizem que se afasta demasiado do universo deles. Os Stan também não estão interessados. Restas-me tu. Faz-me esse favorzinho.
Bjs
Zé"

Lugar 17-C

LEONEL VIEIRA

(excerto de artigo da revista aérea [Nós #1])

(...)
NÓS temos uma vasta selecção de filmes a bordo. Meticulosamente escolhidos pelo realizador de "A Bomba", Leonel Vieira.
O famoso realizador português teve a original ideia de escolher filmes que têm pouca visibilidade no comum avião. Com a aviação como tema, uma vasta selecção de filmes foi feita incluíndo títulos como "Fearless", "Final Destination" ou "Alive", e ainda episódios escolhidos da série "Lost" e os recentes "Flight Plan", "Red Eye", "United 93" e "Snakes on a Plane". Leonel Vieira promete mexer com o espectador do avião, apanhando-o de surpresa.


(...)

Nota

We need some motherfukin' snakes
on this motherfuckin' plane...

Lugar 17-B

ROBERTO LEAL


(excerto de um delírio)
"
(...)
R.L.- Quem és tu?
R.L.- Eu, sou tu...
R.L.- Voasti..VOAstiii....VOASTIIIIIIIIII......."

Lugar 17-A

MARGARIDA REBELO PINTO

(excerto de chamada telefónica)

Nós- Nós boa tarde, está a falar com a Carla.
M.R.P.- Boa tarde. Daqui fala A Margarida Rebelo Pinto.
Nós- Sim, boa tarde.
M.R.P.- ...
Nós- ...sim, boa tarde?
M.R.P.- Está a ver quem eu sou?
Nós- Estou sim, boa tarde.
M.R.P.- A escritora...
Nós- Sim sim, boa tarde.
M.R.P.- Boa tarde...
Nós- ...
M.R.P.- Está a ver o que eu eu escrevo?
Nós- Sim sim sim...
M.R.P.- ...o que se chama vulgarmente de "literatura cor de rosa".
Nós- Sim, sim...boa tarde...
M.R.P.- Pois quer que eu lhe diga uma coisa?
Nós- ...
M.R.P.- Eu estou farta de ser A Escritora-De-Livros-Cor-De-Rosa.
Nós- ...
M.R.P.- Quero passar a ser uma Grande-Colunista.
Nós- ...sim...
M.R.P.- Quer dizer, eu já escrevo no 24Horas...
Mas agora quero escrever sobre sexo. Quero ser a Carrie Bradshaw portuguesa. Quero ser a Sarah Jessica Parker do Momento. Andar a foder a torto e a direito e depois ter uma opinião sobre tudo. E dizê-la sem medos, tudo o que senti.
Por isso, o que eu queria saber era:
Se me pode dar uma lista de todos os passageiros do sexo masculino, para eu ver se encontro alguém, uma ou mais pessoas que me compensem a viagem.
Se ouver alguma mulher que valha a pena, pode incluí-la na lista, que eu pensarei no assunto.
E já agora se me pode dizer se o Pedro Granger já marcou um lugar, que eu quero ir ao lado dele.
Nós- ... bom...
M.R.P.- Marcou, ou não? O Pedro marcou ou não?
Nós- O Sr. Pedro Granger ainda não marcou, não senhora.
M.R.P.- É tão querido, chupava-o todo...
(...)

Lugar 16-F

ANA BRITO E CUNHA

(mms enviado)

FikEi bUéDa maLuka ca coNTa d caBeleiReiro dA Rita Mendes %-P
Xte aviÃO vai Xer Alta MentE!! ;-S
JoKas 8-D

Lugar 16-E

PEDRO TOCHAS

(desmentido à comunicação social enviada pela Nós)

A Companhia Aérea Nós, vem por este meio esclarecer que NUNCA deu ao Sr. Pedro Tochas um cheque de 5000€ para ele embarcar no nosso voo experimental Lisboa-Lisboa, como foi noticiado pelas revistas TV7dias, Flash, Visão e SOL.
Queremos que fique claro que NÃO compramos pessoas, muito menos o Sr. Pedro Tochas. Estamos dispostos a receber da parte do Sr. Pedro Tochas o citado cheque para pagar danos de difamação, e um outro da mesma quantia, se quiser, de facto, viajar connosco. Esperamos sinceramente que o faça.
Nós

Lugar 16-D

WANDA STUART


(excerto de inquérito a sair na revista aérea [Nós #1])

"...
Joia- qualquer uma com lapiz-lazuli
Livro - Olhos azuis, Cabelo Preto de Marguerite Duras, genial, dificil mas genial. Embora comigo seja totalmente o contrário, olhos pretos + cabelo azul, lol
Música- Quarteto Zé Cabeleira (todos os covers tocados no Fátima Lopes são óptimos, parabéns), o musical Hair, aliás, qualquer Mise en-scéne com musica conquista-me... e então fizer parte do elenco...lol.....
Filme- de cá, sem dúvida 'Corte de cabelo' de Joaquim Leitão (*a produção corrige para Joaquim Sapinho); de fora, o Nonstro da Lagoa Azul (*a produção corrige para Negra) em 3D. Foi uma emoção quando era nova. Nunca mais me esqueci.
Teatro- este é dificil... hmmmm.... la Féria desculpa lá, mas tu sabes... tenho uma paixão secreta pelo TEC... é genial, dificil mas genial.
Programa de TV- Extreme makeover, na cabo. Portugueses... a chançonette da minha vida...roubado ao meu grandíssimo querido la Féria que deve estar la Furioso com tamanha falcatrua...a R.T.P. deve querer dizer Roubo Tudo aos Pensadores....ai este país... está uma vergonha... desculpem lá, mas depois de brincadeira também tenho direito a ter um momento sério....Uma Vergonha... não tenho estado com ele devido à minha criança, mas aqui mando uns beijos. Tu sabes que estás sempre no meu coração...
Marca de Roupa- Bluemarine
Restaurante- Qualquer marisqueira da Costa Azul
Prato preferido - Peru>c'a mendoas (vá lá, esta é gira)
Bebida-Bluecoracao pela manhã de Ano Novo deitada numa piscina no Brasil
....(....)"

Lugar 16-C

MARINA MOTA


(excerto de chamada telefónica)

"
M.M.-... olhem filhos... isté assim... pá putaça lá com as vossas combinações.... eu sento-me ao pé ò do Cunha ou do Oceano... e vai haver merda... ai isso é garantido como eu chamar-me Marina...que eu é assim... sei ser uma lade.... mas também sei ser uma devassa... um demo, como dizemos nós as pessoas do povo....nem ao pé do paneleirote do Claudio Ramos... que esse se o vejo leva-me uma sapa qu'até anda de roda... se é que já não levou muitas naquelas nalgas... mas isso cada um faz o que quer na intimidade... quem sou eu para julgar brincadeiras que se fazem na intimidade...
Nós- (atendendo o telefone) Boa tarde estou a falar com...?
M.M. - Olá, muito boa tarde (sorri), é a Marina Mota. Estou a telefonar, primeiramente, para agradecer com gentileza o convi blá blá blá.......(....)

Lugar 16-B

LEONOR SEIXAS


(excerto de chamada telefónica)

"
(..)
Nós-... e mais... o nosso chefe diz que, e estou a citar da tal carta, 'a senhora é uma lambe cus que representa mal'...
L.S.-...está bem... mas arranje-me lá um lugar...
Nós-.. e que ' é uma balofa inchada que mais valia ter ficado no estranjeiro a tirar bicas com a boca, visto que aquilo a que os seres humanos chamam "braços" não existirem no seu corpo, pois tratam-se de dois rebentos de soja cheios de água que não lhe permitem ter controlo quer dos seus movimentos de mão, quer do descontrolado abanar de mamas de cada vez que inspira para dizer uma frase comprida'...
L.S.- ... está bem... mas arranje-me lá um lugar...
Nós-... e que ' a sua voz de peidinho mudo devia era estar no rossio a assobiar para umas moedinhas que lhe deviam ser atiradas às fuças buçadas de actriz francesa armada ao pingarelho, e quando digo armada, quero com isto dizer armada, armada como se armam as tendas, parece que armada com um pau pelo rabo acima, pois ao andar a sua estatura faz invenja às arvores'....
L.S.- ... está bem, está bem... mas arranje-me lá um lugar, por favor...
Nós- ... e mais.. diz que 'você blá blá blá......(.........)"

Lugar 16-A

MEGA FERREIRA


(excerto de troca de sms: começo 21:00/fim 23:37)

"
(.....)
M.F.- Amor-Roma
Nós- Animal-Lâmina
M.F.- Amor-Roma
Nós- Matar-Ratam
M.F.- Amor-Roma
Nós- Amam-Mama
M.F.- Amor-Roma
Nós- Ramos-Somar
M.F.- Amor-Roma
Nós- Assam-Massa
M.F.- Amor-Roma
Nós- Missa-Assim
M.F.- Amor-Roma
Nós- Arroz-Zorra
M.F.- Amor-Roma
Nós- Socorram-Marrocos
(........)"

Lugar 15-F

SOFIA ALVES


(atendida via skype)

"
(...)
Nós- ... pois, mas as ordens que eu tenho especificamente à Fá, é que não está autorizada para ir a bordo do voo....
S.A.- Mas porquê? Ela ia adorar... ia ver as vistas, não era Fá?
F.- ...auuuuau ão ão auuuuauuuuuu.....
S.A.- Está a ouvi-la não está? .. Mais triste que tudo....
Nós-...claro...
F.-...auuuuuuuuuuauuuu...
Nós-... eu compreendo, mas têm também de compreender que deve haver alguma razão que me ultrapassa... olhe...
S.A.- Diga!
Nós- ...off the record...
F.- ...auf auf auf...
S.A.- ..the record...
Nós- ...sim...off the record... por exemplo, a Leopoldina está autorizada... agora a Fá não.
S.A.- ... ai mas que chatice...
Nós-...aliás... tenho aqui uma nota... ahh... boas notícias... passo ler..."por não estar autorizada a desfrutar do nosso voo inaugural, compromete-mo-nos a tomar conta da Fá em terra, providenciando comida, estadia e companhia de alta qualidade..."
F.- ...blr blr blr blr....(....)"

Lugar 15-E

ANA BOLA


(excerto de chamada telefónica)

"
(....)
Nós - ...portanto seguro contra todos os riscos... ora deixe-me aqui ver... contra queda.... de avião, claro?...
A.B.- Claro, bolas, então havia de ser de quê, do cabelo?
Nós- ...(pausa)...???.... (....)"

Lugar 15-D

PAULO BRAGANÇA


(e-mail recebido)

"Exmo/as. Sr(a).s
Agradeço desde já o terem respondido ao meu mail. No entanto, não posso discordar mais da vossa intolerância. Assim, volto a responder e a pedir:
1º A par do desenvolvimento da tecnologia aeronáutica, tem andado o desenvolvimento da tecnologia ortopédica. Assim como existem bons ares-condicionados para aviões, existem bons desodorizantes para os pés. Eu tenho o melhor desodorizante, espero o melhor ar-condicionado da vossa parte.
2º Já disse e repito, não cantarei aquando dos momentos em que estarei descalço. Juro e prometo.
3º Cortar as unhas em público é coisa que não faço, e meus senhores, um qualquer passageiro regular o poderia fazer na zona localizada das mãos (se não fosse proibido levar corta-unhas para bordo). Cortar unhas tanto se corta nas mãos como nos pés. E, se por ventura, alguma vez o fizesse, então dirigir-me-ia para a zona confortável da casa de banho.
4º Os meus sapatos nunca os deixaria por aí em qualquer corredor do avião. São sapatos de inspiração... e de marca.
5º Já estou farto da história do 'andar descalço'. É sempre a mesma coisa. Um alvo fácil ou de piada ou de proibição ou de problema. Por favor, sejamos modernos.
Agradeço assim a vossa disponibilidade e aguardo novamente uma resposta positiva à minha proposta.
Sem mais,
Paulo Bragança"

Lugares 15-B + 15-C

BJORK + MATTHEW BARNEY



(diálogo na cantina da Tate)
"
(....)
B.- ...erste saums, .... i have dis idea... liet us gô in da flighta..?
M.B.- Correct... a flight full of grass... I can picture it... a flight full of fight and water..
B.- ... in ourrr vessçelçs... pumpiinng waterrrr... in and ouuuuuuuut... oh-oh-oh... maybe matew, maybe we could like myayke a..a ... a worrrrk orrr something like that...
M.B.- Correct... the seats of wheat... flies flying through our scar faces, blood shedding through the corners of our eyes....
B.- ... yessç... and da current..... in and ouuuuuuut.... oh-oh.oh....da flacid prophet.... sings thee....the perrrfect bird....
M.B.- ... the virgins with unicorns....
B.-... matew...
M.B.-.. Yes...
B.-... maybe i coulda make a songa forrr the fvideo...
M.B.-..Oh.... I thought you were already at it...
B.-.. no... no.... dis was forrr my albùmmm comming out on Octoberrr in didgi-pack...
M.B.-.. oh ok....could hand over that bag... yes the heavy one... see if the simbology dictionary has the meaning of parsley...I am having this dream dogs spitting out parsley...
B.- (little pause)... the dogs arrrre allright/with da-a-a-a-/parrrrsleyssss in derrr crooked/mó-ó-ó-óuths..... (....)......."

Lugar 15-A

MAYA


(carta lançada ao voo)

" em 1º Lugar na nossa tabela:
carta EmayaNuel

Será um voo abençoado, recheado de gatos para visitarem o meu Buda Bar.
Economicamente será um sucesso. Quanto à saúde, nada a assinalar. Em relação ao amor... não há mais nada a dizer."